Novákoviny

Okolo smrti Steva Jobse zaplavila svět proroctví jak to teď s Apple půjde z kopce. Jestli se tak opravdu stane, bude to pěkná ironie. Na hrobech slavných - od Ježíše až po Michaela Jacksona - marketing zatím vždycky bodoval. Bude firma stvořená marketingovým mágem výjimkou?

 Když notně již obtloustlý Elvis ze sebe nevydal kloudný tón, nemohl pro nahrávací společnosti udělat nic lepšího, než včas zemřít. Jimmy Morrison, Janis Joplin, Marylin Monroe, Jimmy Hendrix, John Lennon... ti všichni pořád představují značky, co prodávají, protože se svědomitostí sobě vlastní odešli tak, aby reklamním kreativcům dodali kvalitní materiál pro jejich práci.

A nefunguje to jen v šoubyznysu. Když čeští zemani potřebovali PR story k privatizaci majetku církve, přišlo kostnické grilování Jana Husa jako na zavolanou. Teorie o spiknutí za účelem bezživotí Johna Kennedyho pořád živí zástupy autorů i nakladatelů. Dokonce i Hitler za vydatné pomoci PR managera dr. Goebbelse zvládl svou smrt z marketingového hlediska na výbornou: uspořádat v jeden den svatbu a odchod na věčnost i s nevěstou a věrnou fenkou navrch - Bože, já se snad rozpláču...

Že by něco podobného nezvládla firma, která dokázala udělat marketingový trhák dokonce i z iPhone?

Jestli z Apple společně s Jobsem odešla také fantazie, myslím, že jako novinář (naštěstí už bývalý) bych mohl poradit. Dokážu si totiž živě vybavit brainstormingovou poradu redakčního týmu, který by to dostal za úkol. Viděl bych to nějak takhle:

Osoby a obsazení:

Roman, nezletilý šéf

Jindřich, téměř ještě nezletilý zástupce šéfa

Tereza, téměř ještě nezletilá druhá zástupkyně šéfa

Bára, atraktivní téměř ještě nezletilá editorka

Denisa, méně atraktivní zletilá redaktorka

Místo:  Zasedací kout mezi automatem na kávu a hučící klimatizací o rozloze 5 čtverečních metrů v newsroomu typu openspace  se stovkou pracovních stoů o rozloze 200 čtverečních metrů

Roman: "Tak sakra, lidi, Jobs je mrtvej, ale to nám nestačí. Potřebujem něco, co by zaujalo davy!"

Bára: "Zaútočit na pudy!"

Roman: "Skvěle Báro, pudy! To je vono! Vemte si z ní příklad! Co dál?"

Denisa (nesmělé špitnutí): "Byl v Indii..."

Roman: "Co je to za blbost, Deniso, tak byl v Indii, no! Dál!"

Denisa: "Tam sou budhisti..."

Roman: "A taky posvátný krávy, žejo. Deniso, nerozptyluj tým při práci!"

Jindřich: "Počkat, to neni tak blbý. Budhisti... převtělování... Jobs byl převtělenej...co?"

Roman: "Jindřichu, bingo! Dál!"

Bára: "...převtělenej dalajláma... pravda a láska... Buddha... poselství... iPhone Jobsovi vnuknul Buddha... kvůli poselství míru a lásky..."

Denisa: "Ale, přece jen…, já spíš myslela…proboha, lidi, neblbněte."

Roman: "Deniso, nestačíš týmu, přemejšlej vo sobě! Napíšeš to, jak říká Bára a Jindra!"

Bára: "Taky v tom musej mluvit celebrity!"

Denisa (jemně ironicky): "Jasně, vodborníci, jako vždycky. Nejlíp cvokař a herečka."

Tereza: "Správně, Deniso! Zavoláš docentu Chocholouškovi, ten je vochotnej do médií mluvit vo čemkoliv, když u toho bude jeho fotka, dyť víš. Kdo bude ta herečka?"

Bára: "Terezo, já navrhuju XY. Zabejvá se přece taky duchovnem. Řekne něco jako že z těch Jobsovejch ajfounů vyzařuje fluidum. A jakej von byl vlastně světec... jak vona cejtí, že jeho astrální tělo je v těch krámech pořád s náma... přimlouvá se tam nahoře za jejich uživatele... a tak."

Jindřich: "Tý jo! Jasně! Už vidim titulek - Zemřel, aby pomáhal. Poditulek - Jablko je symbol smlouvy s Dobrem. Bude to bomba!"

Denisa (opět nesměle): "Proč XY? Dyť už deset let v ničem nehrála."

Roman: Ale to je přece vedlejší, ty huso hloupá! To°s eště nepochopila, že tohle lidi nezajímá? Důležitý je, že chlastá, zrovna se po čtvrtý rozvádí, zajela cyklistu a její pitbul má mentální anorexii! Týhle čarodejnici lidi toho svatýho Jobse sežerou i s navijákem, tu v tom článku chci mít! Deniso, za hodinu ať to Báře přistane v počítači! Báro, Jindřichu, Terezo, máte u mě prémie!"

Jan A. Novák

Psáno pro Futurum.cz

You have no rights to post comments